○Crazy Room○

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私はどうしてしようと思ったのかは解らない。覚えていない。
でも誰も止めなかった。

モノが揃ってからはドキドキしてしょうがなかった。
寝る時もまるで明日遠足に行く子供の様な感じでそわそわした。
眠剤を飲まなかったので30分程しか寝ていない。

昨日の夜から朝にかけては平常心を装うことで精一杯だった。
朝はパートナーとまた口喧嘩してしまった。其処まで気が回らなかった。

私はどうなっても善い。
どうか他に犠牲者が出ません様に。
そればかり祈っています。

私は色々偉そうな事をこのブログによって書いたり、又は他の方のブログで書いたりしてたと思いますが、私はそんな事言える立場の人間ではありませんでした。
申し訳ありませんでした。
私は逃げたのです。
現実から、そして境界性人格障害という病気から。
そして、「生きる」勇気を「逝く」勇気に変えてしまったのです。

最後に、同じボーダーラインの方々、そして心の病気を持つ方々に。

ボーダーラインの方々へ。
私によって「ボーダーライン」と言う病気への偏見が高まってしまったかもしれません。
その事については本当に申し訳なく思っています。
自分のことしか考えられない様な奴は私であり決して「病気」のせいではありません。
治すのは時間がかかる病気ですが、必ず光は見えてきます。
私も一回は見えたのですから。
病気と向き合って苦悩している方々に応援させて頂くと同時に、尊敬させて頂きます。

心の病気を持つ方々へ。
色々な病気、色々な症状、色々な悩みを抱えて毎日を過ごされていると思います。
周りの人達に全部を理解してもらうのは難しく、ほぼ不可能だと思いますが、やはり少しでもお話出来て理解して下さる方がいらっしゃったら病気の回復も少しは早くなるかもしれません。
勿論話せる相手がいらっしゃったとしても苦しみは取れるわけではありません。
人によっては病気の事を話したと言う事で、自責の念に駆られてしまうかもしれません。
もし今が辛い環境なら、環境を変えてみたりするのも良いと思います。
また偉そうに述べてしまっていますが・・・
何時か努力が実を結ぶ時は必ず訪れると思って、そう信じて生きて行って欲しいと思います。


最後に。
私が行った事は決して勧められる物ではありません。
寧ろ反面教師に、そう捉えて頂けたらと思います。

全ての人に全ての方が感じる「幸せ」が訪れますように。

体調不良の為、更新を暫く休ませて頂きます。

それとこの記事からコメント欄を閉じさせていただく事にしました。
何か在りましたらメールフォームからお願い致します。

月島　凛

今日わたしは初めて「表」に出た。

彼女がバイトで過呼吸を起こしかけたから。危ないと思った。
向こうが助けを求めてきた。

そこでわたしが出たのだ。

その後病院へ行ったのですが、
つい朦朧としてしまい本人ではなくわたしのまま診察に入ってしまった。

「診療拒否」

金だけ取られて帰ってくることになりました。
「わたしは貴方と話をしたいわけではありません」
そうですか、わたしですいませんでした。



人間は自分の思い通りにいかないと不快感を感じる。
それはわたしも同じである。
でもそれを口に出すか出さないかは、出していいか出してはいけないか位は判断できるであろう。

世の中にはそういったことが出来ない人が沢山居る。
でも解って欲しいのは、その貴方の言葉で傷つく人も居ると言う事。
気持ちを伝えるのは一向に構わないと思うのだが、言葉を「選ぶ」事も大事である。

・・・かくいうわたしもそういう人間の一人でありますが。
というかあの子自体がですが。

大事に守り通してきた３つのロブのピアス。
あの子は不器用でつけられなくていつもパートナーに付けてもらっていた。
でも、無視された。
もういいって言ったら、逆に切れて寝てしまった。

さようなら、わたしの大事なピアスホール。
もういい。

わたしには何も無いから。もういいです。

駄目だ

わたしは自分で自分の首を絞めている

もう周りの人全てに
わたしは嫌われた

終わりだね

しょうがないよね
こんな奴だから

自分よ　さようなら

殺してやりたい

最近感じる。

わたしの中に「誰か」居る。
人格とかではない。「過去の自分」だったり、「裏の自分」だったり。
時にそれらが表に出る場合もある。

「月島　凛」もその「自分」の中の一人なのかもしれない。

今までは意識していなかった、「もう一人の自分」。
それが形になって出来たのがこのブログなのか。

演技をしていると言われたらわたしは否定できないが
「凛」は頭の中でこう言った。

「早く気付いて　わたしは此処に居るんです」

・・・どうすればいいと仰るのでしょうか、月島さん？
貴方は今ここでこうしてブログ書いているじゃないですか。

だとしたらいつものわたしは誰？

自分で自分の存在に気付けない。
不確かな自分。
形の無い自分。

全部自分な筈なのに、何故か遠い存在の自分。